二十、苦悶
小熊臨走的前幾天，我就在張羅提早結束工作的事情，堅持到六個月，公司會發一筆獎金，約一千美金左右，我說接下來的時間我遠程辦公，他們不幹。要我留下來，我也不幹，沒有辦法很體面地結束，於是在做了四個月之後，我提出了辭職。
不是不想要這筆錢，而是我十九歲的暑假只有一次，我二零二三年的七月只有一次，現在我們亞洲是自由的，沒有受到戰火、地震的波及，但南海海槽大地震馬上就要來了，科學家說的，亞洲保不準哪天又要打仗了，政治家叫囂的。
你給我錢，買不回我大學難得自由的暑假，買不回日本的風光，買不回現在尚有的和平。
這個陰雨連綿，只有我自己一個人的城市。
去意已決，不必多說。
後來的一個公眾假期，又是尼泊爾哪個宗教節日吧，公司放假，我渾渾噩噩在家里憋著，傍晚就去了商業街，把尼幣一次性換成了美金。
加都的提款機，一次性只能提兩萬五千，我一下一下把卡抽出來再插進去，每一下都在拿提款機解氣。
插進去是我恨你，抽出來是恨死你。
恨誰呢？恨我自己感性，被情緒牽著鼻子走，不能忍受人世的苦悶。
恨自己心大心細，不斷想起那一筆錢，覺得有些對不住家人。
恨自己不夠堅定，選了一條路就不應該再回頭望。
恨自己沒有查好資料，亞洲、泰國、馬來西亞、尼泊爾四個國家，我偏偏選了一個，離家最遠、最窮、最艱苦的。
人性竟然是那麽脆弱。破碎的心情，我再也沒有力氣把他們粘回去了。
我蹲在熙攘的商業街的一側，人力車車夫想招攬我生意，路過的人也用奇異的眼光盯著我看。
無盡的失落和疲憊包裹著我，連搖頭擺手也不想費力。
快走吧，讓我一個人呆著。
電話里頭媽媽說，好久沒有看到我寶寶這麽灰了。
我這次沒有要強地解釋，也沒有費勁想一個過去比現在更糟糕的時候反駁媽媽，只淡淡地嗯了一聲。
尼幣二十萬應該是港幣一萬左右，是我存下來的錢，也是之後的旅費。我先取了十萬，拿著厚厚的一疊尼幣，每張都是千元大鈔，卻發現這里大部分的找換店都不要我的尼幣，他們喜歡外幣，那才是值錢的東西。
我昨晚又失眠，腦袋重的很，走在商業街上，暈暈乎乎地，撞向一家一家找換店、
尼幣的匯率，每家找換店竟然可以差那麽多，銀行的規定是，十萬尼幣可以換到五千五百人民幣，但是我只換到了五千一百八十，在一家中餐廳換的。
我自以為很聰明地，叫中餐廳老板把錢轉成了美金，於是又把那筆人民幣，換成了七百二十三美金。我楞楞地，不知道若要換成人民幣，本來就要換成美金。
所以這錢，是尼幣轉美金，轉人民幣，再轉回美金。那四百塊錢根本就不是匯率差，是我白白給出去的。
後來再問了幾家，才知道同一筆錢，外面的轉換店可以換到七百六十二美金。
不想再問下去了，再問下去只會更傷心。
一百張尼幣大鈔，小小的手要數那麽多的錢。我的動作不像那個中餐廳老板一般熟練，只能點完一張后，再把紙幣放在桌子上。
一張又一張，在數齊一百張后，把一疊亂七八糟的大鈔囫圇塞進窗口。
心力交瘁。這就是萬惡之源嗎？
走過一條小巷子，里面掛滿了經幡、明信片、小擺設等等的物品，老板躲在角落里，看不到巷子的貨品，他也不擔心。我鬼使神差地想看看老板的真容，竟意外發現老板是個畫家，在畫kaal bhairav，又一個印度教的神。
藍神，據說是阿凡達的原型。
他不緊不慢的，讓人有想和他交談的欲望，便買了兩張明信片，請他在上面為我寫下尼泊爾文。他寫的很認真，這里的人總是那麽耐心。可是看著他認真的側臉，我竟又不忍心拿這樣一位浪漫的畫家來排解寂寞。
若是今晚和他交談的話，我一定是死氣沈沈的，沒有讓他看到平時那個常常喜樂的嘉悅，反而要他來面對我這張死人臉，對他本就不太公平。
而且他一定會要我的聯系方式的。至於我，在有過愉快的一次聊天後，也一定不會再回覆其他的信息。
我向來就是這樣一個任性的人，一時興起和別人交朋友，然後又不聲不響放棄一段關系。
一時興起來到一個失落的孤島，然後又在失去生活方向后想奮力撲騰出水面。
一切都跟著自己的情緒走。
我現在是如此沈淪，而這位坐在角落畫畫，自得其樂的老板，不應該成為我的消遣。
所以我始終沒有開口說出那句，嘿，你怎麽樣。
他要關門了。我離開了小巷子，在咖啡店坐著，忍不住又哭了。想起和外公視訊電話，外公第一句話就是問我吃飯了沒有，好久都沒有人這樣問候我了。外國人只會問你how are you。第一次覺得，我們中國人打招呼的方式真可愛。
我把鏡頭拍向街角一團亂麻的電線，外公假裝驚喜地說，哇，好大個蜘蛛網。
想起家里這樣可愛的老人，就忍不住落淚。自己以往的狂傲、不孝、任性在腦海裏浮現，我想我是從來沒有對家中的老人撒過嬌，但卻時常對外面的人示好。
我問外公今年多少歲。
他說，哎喲，七十五了。
我聽到馬上眼圈就紅了。在印象里，外公就是六十三四歲的樣子，怎麽突然間，就七字頭了，都七十中旬了。
我成長地很快，因為家里人從來不阻止我去做我想做的任何嘗試，我不斷地探索外界，吸收經驗，然後靠著向外獲取到的養分成長。
外公和媽媽終於等到了我和他們同心的一天，我心疼他們，看見他們的一天。
可他們是等了那麽久，被傷過那麽多次心。
曾經以為，在爸媽眼里，孩子永遠是孩子這句話，是說給爸媽聽的。爸媽聽到就會覺得，哎呀說的真好，這就是我對孩子的心意。
其實不然，這句話，是說給孩子聽的。
一個周末，加都又下雨，我進了一家日本餐館，點了一份燒汁雞肉飯，要價800多尼幣（40港幣），菜端上來，厚重的照燒汁掛在雞肉上，雞肉很幹，讓人擔心他掛不掛的住。整份飯很難吃，我只吃了幾口，但起碼是吃下去了。
也許是加都的雨季作祟，我的眼淚一直流。面前的一碗味增湯，被我喝出了紹興黃酒般的悲涼。讓我無法堅持下去的那個癥結，在於我覺得我的人生停滯了。感覺自己在無止境的漂泊過程里，流浪向遠方。
道德經里說清虛卑弱，主張無為，但無為中又是那樣容易迷失自己，然後陷入苦悶、失落，繼而輕視、放棄自己、放棄生活。
那些在香港的内地朋友，那些失落、浮躁、封閉、一直做傻事的孩子，我現在又理解了她們多一分。
這是我們必須經歷的。如果注定我不能在外地讀四年的大學，就讓我用濃縮了的時間來體驗那些你們經歷過的苦難。那些背井離鄉、流連失所的人，我再也不會責怪他們。我現在才明白，那時在香港悶悶不樂的他們，不是不夠勇敢，現在無精打采的我，也不是不夠堅强。而是，在這半點不由人的世界，我們都或遲或晚地意識到了自己是比沙礫還要渺小的存在，我們沒辦法，所以沮喪。
這麽我告訴自己，想哭就哭吧。只有去品味窒息的苦悶，在最黑暗的角落里，聽最悲傷的音樂，才能更好地去愛這個世界，更好地爲別人打傘。
親愛的嘉悅，我們去淋一場加德滿都的雨，感受在車水馬龍的摩托車間，你是史無前例的孤身一人。
讓我陷進去吧，去經受這些打磨和歷練，去體驗濃稠至極的痛苦。這樣我才能更好地去愛，在這世界上同樣是徘徊無助的人們。
讓我們一起死去，再一起重生，就在這大雨滂沱的加德滿都。
二零二三年七月十四日
